如何用非暴力溝通建立和諧的人際關(guān)系

　　作為一個(gè)遵紀(jì)守法的好人，也許我們從來(lái)沒(méi)有想過(guò)自己和“暴力”也能扯上關(guān)系。但是，如果稍微留意一下現(xiàn)實(shí)生活中的談話方式，用心體會(huì)各種談話方式帶給我們的不同感受，我們就一定會(huì)發(fā)現(xiàn)，有些話確實(shí)傷人!言語(yǔ)上的指責(zé)、嘲諷、否定、說(shuō)教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意評(píng)價(jià)和妄下結(jié)論……給我們帶來(lái)的情感和精神上的創(chuàng)傷，很多時(shí)候甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。

　　讓我們一起向馬歇爾•盧森堡博士學(xué)習(xí)“非暴力”的溝通方式吧!按照他提出的四步原則與他人交談，能夠幫助我們找到一條捷徑，以一種不帶傷害的方式化解人際間的沖突摩擦，建立和諧的生命體驗(yàn)。

　　試想，當(dāng)你離開(kāi)忙碌了一天的辦公室，回到家中就看見(jiàn)處在青春期的兒子正懶洋洋地靠在沙發(fā)上看卡通，臟襪子仍的到處都是。這時(shí)，你能否保持平靜地對(duì)他說(shuō)：“我看到茶幾底下的兩只臟襪子，電視機(jī)前還有三只，我不高興，因?yàn)槲铱粗丶业恼麧?。你愿意將襪子拿到洗衣機(jī)里嗎?”――還是，忍不住破口大罵：“你怎么可以把房間弄得一團(tuán)糟?我什么時(shí)候才不用辛辛苦苦伺候你?這么大的孩子一點(diǎn)兒事情都不能幫我做……”

　　很多時(shí)候，我們都習(xí)慣了用指責(zé)表達(dá)感受，用命令代替請(qǐng)求。不僅是在親子關(guān)系中，面對(duì)伴侶、面對(duì)父母親友、面對(duì)商務(wù)伙伴和重要客戶，如此溝通的效果常常讓人無(wú)法不遺憾。不論交流的對(duì)方是否按照我們的意愿發(fā)生變化，兩顆心的距離都是越來(lái)越遠(yuǎn)，抱怨和不滿叢生。

　　在美國(guó)著名的臨床心理醫(yī)生和交流培訓(xùn)師馬歇爾•盧森堡博士看來(lái)，這樣的溝通方式中充了“暴力”的味道。盧森堡博士早年從師于人本主義心理學(xué)大師卡爾•羅杰斯，后來(lái)發(fā)展出極具啟發(fā)性和影響力的“非暴力溝通”方式。他認(rèn)為，不只是血淋淋的殺戮和戰(zhàn)爭(zhēng)是暴力，那些傷害我們精神和心靈的言語(yǔ)同樣也是一種“隱蔽的暴力”。

　　近十多年來(lái)，他在全世界范圍內(nèi)傾力推介他主張的“非暴力”溝通方式，幫助人們突破引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維慣性，無(wú)傷害地與人溝通交流，從而獲得和諧、美好和幸福的生活。不僅如此，他還多次參與解決世界范圍內(nèi)的沖突和爭(zhēng)端，并且于2006年獲得地球村基金會(huì)頒發(fā)的“和平之橋”獎(jiǎng)。

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　　什么蒙蔽了我們心中的愛(ài)?

　　盧森堡博士認(rèn)為：絕大部分人際交流中的沖突，本質(zhì)是彼此內(nèi)心的“需要”與“滿足”之間的沖突;暴力的根源，在于人們忽視彼此的感受和需要，將沖突歸咎于對(duì)方。不幸的是，生活中，有四種十分常見(jiàn)言語(yǔ)和表達(dá)習(xí)慣使我們難以體會(huì)到自己心中的愛(ài)。它們雖然也致力于愿望的滿足，卻忽視了人們的感受和需要，以至于造成彼此之間的疏遠(yuǎn)和傷害。它們是――

　　道德判斷：如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀，那他就被看成不道德的或邪惡的。比如：“你真自私!”“你對(duì)黑人有成見(jiàn)?！币赃@種方式提出主張，通常會(huì)招來(lái)敵意和對(duì)抗。

　　進(jìn)行比較：這一點(diǎn)相信大家都有體會(huì)。如果有誰(shuí)希望自己的生活充滿悲慘，那就趕緊去與他人做比較吧。

　　回避責(zé)任：“不得不”是淡化自我責(zé)任的最常見(jiàn)表達(dá)。試著換成“我選擇……是因?yàn)椤钡木涫?，有助于發(fā)現(xiàn)這些“必須”之后的價(jià)值觀。也許你會(huì)愿意做出調(diào)整。

　　威脅：如果對(duì)方說(shuō)“不”，就予以懲罰，那么即使需要被實(shí)現(xiàn)，關(guān)系卻被傷害。

　　而“非暴力”的溝通方式，則意味著讓愛(ài)融入生活。它鼓勵(lì)傾聽(tīng)，培育尊重和愛(ài)，使我們情意相通，樂(lè)于助人。讓理解、欣賞、感激、慈悲和友愛(ài)，而非自私、貪婪、憎恨、偏見(jiàn)、懷疑和敵意，來(lái)主導(dǎo)生活。在非暴力溝通的眾多受益人之中，有些人用它理解自己，有些人用它改善人際，還有人借助它改進(jìn)工作。

　　現(xiàn)在，在詳細(xì)介紹這一神奇的溝通方法之前，還有一點(diǎn)要特別說(shuō)明――“非暴力溝通”沒(méi)有固定的公式，也不是簡(jiǎn)單的言語(yǔ)或文字表達(dá)技巧。它的精髓，在于對(duì)人、對(duì)己、對(duì)每個(gè)生命濃厚而純潔的愛(ài)。除了言語(yǔ)本身，它所包含的意識(shí)和意圖，還可以通過(guò)陪伴、沉默、專(zhuān)注，各種面部表情及身體語(yǔ)言加以表達(dá)。相信在真實(shí)的生活中，我們可以把它們演繹得更加自然，且充滿愛(ài)意。

　　要素一：區(qū)分觀察和評(píng)論

　　印度哲學(xué)家克里希那穆提(J.Krishnamurti)曾說(shuō)過(guò)“不帶評(píng)論的觀察，是人類(lèi)智慧的最高形式。”第一次聽(tīng)到這個(gè)觀點(diǎn)，“胡說(shuō)八道”這個(gè)想法在我的頭腦中一閃而過(guò)――你是否和我一樣，經(jīng)常在不知不覺(jué)中就做出了評(píng)論?對(duì)于大多數(shù)人來(lái)說(shuō)，觀察他人的行為，而不評(píng)論，是很難做到的一件事。

　　當(dāng)我們隨口說(shuō)一個(gè)人“大手大腳”，依據(jù)的事實(shí)可能是“他昨天換了一部新車(chē)”，可能是“他上周買(mǎi)書(shū)花了五百塊錢(qián)”，還有可能是“他買(mǎi)下了一支一千塊的口紅”，但我們很可能不知道，這究竟是他的偶然行動(dòng)還是生活習(xí)慣，也不知道這一行為對(duì)于行為人本身來(lái)說(shuō)意味著什么。如果我們的表達(dá)充滿了這樣的簡(jiǎn)單評(píng)論，尤其是負(fù)面評(píng)價(jià)，作為聽(tīng)眾的對(duì)方就可能產(chǎn)生逆反心理，急于反駁，而不是做出友善的回報(bào)。

　　任意夸大，以偏概全，隨意推測(cè)，“經(jīng)?！薄ⅰ昂苌佟?、“總是”、“從來(lái)”等一系列模糊詞語(yǔ)的習(xí)慣使用，都很可能混淆我們的觀察和評(píng)論。就好像那個(gè)為了幾只襪子而對(duì)兒子大發(fā)怒氣的母親一樣，很多人習(xí)慣了用極端的言辭來(lái)發(fā)泄心中的不滿。但效果呢?真的理想嗎?

　　試著讓自己去區(qū)分客觀描述事情的能力，有助于讓交談的對(duì)方保持耳朵和心靈的開(kāi)放。比如說(shuō)“我最近組織了三次活動(dòng)，每次你都沒(méi)來(lái)參加”就要比“你很少配合我”更加準(zhǔn)確;“這一周你有三天都是在10點(diǎn)以后到家”，就要比“你只愛(ài)你的工作”更加容易促成良好溝通的實(shí)現(xiàn)。

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　　要素二：體會(huì)和表達(dá)感受

　　“我就像嫁給了一堵墻!”在盧森堡博士的研討會(huì)中，有一位妻子試圖表達(dá)她在婚姻中感受到的孤單，但想她這樣的言辭，其實(shí)很難提醒到她的丈夫去留意到她渴望交流的愿望，因?yàn)閷?duì)方很可能由此認(rèn)為受到了指責(zé)，從而感到委屈和沮喪。結(jié)果，雙方的關(guān)系甚至更加疏遠(yuǎn)。

　　這就是把感受和想法混為一談的反例。這個(gè)言語(yǔ)現(xiàn)象很常見(jiàn)，從小接受的教育觀念，早已讓我們習(xí)慣了服從權(quán)威，而不是傾聽(tīng)自己。不用說(shuō)清晰的表達(dá)感受，很多人甚至體會(huì)不到自己強(qiáng)烈的情緒。尤其是從事律師、工程師、警察、經(jīng)理等職業(yè)的人士，都愛(ài)過(guò)分相信“理智是好的，情緒化是不好的”。

　　我們很可能不清楚，當(dāng)我們感到“你不愛(ài)我了”，實(shí)際上的感受是“想到你可能不愛(ài)我了，我很難過(guò)和委屈”;當(dāng)我們感到“我真是個(gè)沒(méi)用的家伙”，實(shí)際的感受是“想到?jīng)]有完成好任務(wù)，我十分傷心”。

　　想要突破這一點(diǎn)，我們需要從豐富自己的情感詞匯開(kāi)始。像“很好”或“很差”這樣的詞語(yǔ)，很難表達(dá)清楚我們的感受，也很難讓作為聽(tīng)眾的人們明白我們實(shí)際的狀態(tài)。如果我們說(shuō)“感覺(jué)良好”，所表達(dá)的感受可能是高興、輕松、欣慰或者什么別的;如果我們說(shuō)“煩死了”，則可能是焦慮、煩躁、緊張、精疲力盡或者絕望。

　　要素三：體會(huì)與感受相關(guān)的需要

　　非暴力溝通強(qiáng)調(diào)，感受的根源在于我們自己，是我們的需要和期待，以及對(duì)他人言行的看法和評(píng)判，導(dǎo)致了我們的感受。聽(tīng)到一句不中聽(tīng)的話，比如“你可真自私啊”，我們可以有四種選擇：1)是認(rèn)為自己犯了錯(cuò)，于是開(kāi)始自責(zé)。2)是指責(zé)對(duì)方，開(kāi)始駁斥“根本不是這樣!”于是開(kāi)始爭(zhēng)吵。3)是了解我們的感受和需要，這時(shí)我們可能發(fā)現(xiàn)自己有些傷心，因?yàn)槲覀兛粗亟蛹{和信任。4)是用心體會(huì)他人的感受和需要，這時(shí)也許我們就會(huì)想到“他傷心可能是因?yàn)樗枰w貼和支持”。

　　非暴力溝通鼓勵(lì)人們從感受進(jìn)一步地去了解自己的愿望，去發(fā)現(xiàn)還有哪些需要、期待和價(jià)值觀沒(méi)有得到滿足。當(dāng)我們說(shuō)“昨晚你沒(méi)來(lái)，我很傷心”，是因?yàn)椤拔液芟牒湍阏f(shuō)說(shuō)最近的煩心事”;當(dāng)我們說(shuō)“他們?nèi)∠撕贤?，讓我很不開(kāi)心”，是因?yàn)椤拔艺J(rèn)為這是極不負(fù)責(zé)的行為”。通過(guò)這些思考和發(fā)現(xiàn)，我們不再指責(zé)他人，而承認(rèn)感受源于自身。當(dāng)我們把愿望說(shuō)得越清楚，他人越可能做出積極的回應(yīng)。

　　當(dāng)我們?nèi)ブ肛?zé)他人，本質(zhì)上是希望利用對(duì)方因?yàn)閮?nèi)疚而調(diào)整行為，對(duì)他人的批評(píng)，是在間接表達(dá)了我們尚未滿足的需要。舉個(gè)最簡(jiǎn)單的例子，當(dāng)我們抱怨“你不理解我”的時(shí)刻，實(shí)際上是因?yàn)樽约骸翱释玫嚼斫狻?。但如果我們只是通過(guò)批評(píng)來(lái)指出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯和反擊。

　　遺憾的是，大多數(shù)人并不習(xí)慣從需要的角度來(lái)考慮問(wèn)題。在不順心的時(shí)候，我們傾向于思考別人有什么錯(cuò)。例如我們看見(jiàn)伴侶把外套放在了沙發(fā)上，而沒(méi)有掛在衣架上，很可能就脫口而出“你這個(gè)懶蛋”。如果我們可以換一種表達(dá)方式，與對(duì)方表達(dá)我們的需要，而不是指責(zé)和批評(píng)，就很有可能找到辦法來(lái)滿足雙方的需要。

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　　要素四：提出具體的請(qǐng)求

　　在另外一次的研討會(huì)上，一位女士提出：“我請(qǐng)我的先生少花一點(diǎn)時(shí)間在工作上，結(jié)果，三個(gè)星期后，他報(bào)名參加了高爾夫球比賽?！眴?wèn)題在哪里?這位女士說(shuō)出了她不想要什么――她不希望先生花太多時(shí)間在工作上，卻沒(méi)有說(shuō)清楚她想要什么。相信如果她清晰地表達(dá)“我希望你每周至少一個(gè)晚上在家陪我和孩子”，這樣的愿望更加容易得到對(duì)方的積極回應(yīng)。

　　不僅如此，請(qǐng)求對(duì)方提供一個(gè)具體而非抽象的行為，不僅有助于得到對(duì)方的積極回應(yīng)，還常常會(huì)幫助我們深化自我認(rèn)識(shí)。另外一對(duì)參加研討會(huì)的夫婦在現(xiàn)場(chǎng)發(fā)生了爭(zhēng)吵。太太對(duì)先生說(shuō)：“我認(rèn)為你應(yīng)該讓我成為我自己。”先生立刻反駁說(shuō)“我沒(méi)有嗎?”太太氣沖沖地回應(yīng)：“當(dāng)然沒(méi)有!我想要自由!”然而，像“自由”這樣的概念還是過(guò)于抽象，不具有可操作性。當(dāng)這位太太試圖澄清自己的請(qǐng)求時(shí)，她突然意識(shí)到自己想要的是什么。于是她說(shuō)：“不好意思，準(zhǔn)確地說(shuō)，我希望，不論我說(shuō)什么，你都能點(diǎn)頭說(shuō)是?！辈挥脛e人多說(shuō)，她也意識(shí)到了自己的苦惱――向?qū)Ψ剿魅〉谋緛?lái)就不合理，甚至不可能的東西。

　　另外，還有一點(diǎn)需要特別注意――不要讓你的請(qǐng)求聽(tīng)起來(lái)像是命令。一旦人們認(rèn)為不答應(yīng)就會(huì)受到懲罰，他們就會(huì)把我們的請(qǐng)求看成是命令。聽(tīng)到命令，一個(gè)人只能看到兩種選擇：服從和反抗。但不管他最終的選擇是哪一個(gè)，都會(huì)造成雙方關(guān)系的疏遠(yuǎn)。而非暴力溝通的目的，不是改變或控制別人，而是用來(lái)幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)的基礎(chǔ)上與人聯(lián)接。

　　當(dāng)人們相信我們看中彼此的感情，并兼顧雙方的需要，他們就會(huì)相信我們所表達(dá)的愿望是請(qǐng)求而非命令。

　　反過(guò)來(lái)，用表達(dá)自己的方式傾聽(tīng)對(duì)方

　　觀察、感受、需要和請(qǐng)求，我們同樣可以將這四大要素適用于傾聽(tīng)他人的心聲。我們可以幫助人們澄清他們看到的事實(shí)是什么，而不是輕易相信自己做出的判斷;我們還可以傾聽(tīng)對(duì)方內(nèi)心真正的需要是什么，從而思考能否找到同時(shí)滿足雙方需要的處理方法;我們還可以提醒不要輕易把對(duì)方的意見(jiàn)理解為命令，而是和他一起確定是否在對(duì)我們提出一個(gè)不含惡意的請(qǐng)求。運(yùn)用這樣的溝通方法，我們退去言語(yǔ)中的暴力，將愛(ài)自然流露。

　　也許還會(huì)有人問(wèn)：如果我們痛苦得無(wú)法悉心傾聽(tīng)，應(yīng)該怎么辦?難道我應(yīng)該永遠(yuǎn)把別人的需要置于自己的利益之上嗎?當(dāng)然不!盧森堡博士提醒我們：我們無(wú)法給別人自己都沒(méi)有的東西;有時(shí)，我們會(huì)發(fā)生自己沒(méi)有心情去關(guān)心別人，這不是因?yàn)槲覀儾粔蛏屏?，而只反映了我們自己需要得到關(guān)心。

　　在這個(gè)時(shí)刻，我們需要先好好體貼自己。你可以安靜下來(lái)，按照上述的方法，體會(huì)自己的感受和需要，也可以大聲說(shuō)出自己的請(qǐng)求。當(dāng)然，如果正處于激烈的情緒中，就無(wú)法體會(huì)你的需要。這時(shí)你可以換一個(gè)環(huán)境。我們需要時(shí)間和空間來(lái)調(diào)整狀態(tài)，等安靜下來(lái)，再重新來(lái)過(guò)。

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