資深心理咨詢師分享：成大事者，往往都善于溝通

三流的溝通者表達情緒，二流的溝通者傳遞信息，一流的溝通者提供價值?？梢姕贤α恐螅疚姆窒砹顺纱笫抡?，往往都善于溝通，在心理咨詢實操中可以使用起來，一起學習吧。

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真正拖垮一個人的是：習慣性反駁

生活中不乏這樣的人，無論談?wù)撌裁丛掝}，都習慣用否定句開頭。

哪怕你們觀點一致，他也要換種說法來杠你。

有時甚至還沒聽你說完，就迫不及待表達自己的不屑。

不講事實，不談邏輯，不在乎別人的感受，只為了反駁而反駁。

語欲勝人，是一切煩惱的根源。

用思考代替習慣，把反駁變成反思。

溝通的力量

最近重溫傳奇投資人喬丹·貝爾福特的傳記，對其中一段情節(jié)感觸頗深。

喬丹在一次演講時，讓觀眾把一支鋼筆賣給自己。

第一位觀眾說：“我很喜歡這支筆，想必你也會喜歡。”

喬丹搖了搖頭，收回了筆。

第二位觀眾詳細介紹了這支筆的材質(zhì)、工藝和手感。

喬丹還是把筆收回來，轉(zhuǎn)而向大家分享，當初他的合伙人布拉德是如何將筆賣給他的。

布拉德拿到筆后，什么也沒說，只是請喬丹為自己簽名。

聽喬丹說自己沒有筆后，布拉德就順勢將筆賣給了他。

喬丹的分享，讓我想起卡耐基的一句話：

“事業(yè)成功的關(guān)鍵在于人際關(guān)系，而人際關(guān)系的質(zhì)量取決于你是什么水平的溝通者。”

三流的溝通者表達情緒，二流的溝通者傳遞信息，一流的溝通者提供價值。

一個人的溝通力在哪一層，他的人生就在哪一層。

言之有情，不如言之有物;

言之有物，不如言之有理。

真正聰明的人，總能鎖定有價值的那部分，然后說給有需要的人聽。

生活中大多數(shù)人，最初的溝通模式都建立在自我視角上。

比如看到一件事，你首先想到的就是“我覺得怎么樣”。

在這種情況下，你所傳達的就只是自己的主觀情緒。

當你跳出自我視角，你會看到更多客觀的細節(jié)，對事物的理解也更為全面。

這時，你就從情緒表達者，進階成為信息傳遞者。

但你很快會發(fā)現(xiàn)，僅僅依靠單純信息的堆砌，不足以支撐一場高質(zhì)量的交流。

因此，你需要更進一步，來到最高的“價值層”。

當你身處這一層，你在交換信息的同時，也在思考信息。

你見過的世面，看過的書，遇到過的人，都會增加你思考的深度和廣度。

直到你的思考達到一定層次，你將輕松找到契合對方的價值點，讓溝通朝著自己想要的方向發(fā)展。

人際交往法則

初次見面記住別人的名字更容易獲得親近的關(guān)系

記住別人的名字，是最低成本的社交投資。

一個人和自己牽絆最長久的一個詞大概就是自己的名字。

名字不僅僅是一個人的招牌，還飽含著父母對自己的期待。

因此，每一個人都對自己的名字保持著高度的敏感度。

因此認識不久的人，就能親切地叫出名字，會讓對方感覺被尊重的同時好感度也大幅提升。

關(guān)系再親近也不要將自己的家事講給別人聽

俗話說：“家家有本難念的經(jīng)。”

每一個人的生活都是不一樣的，誰也插手不了別人的生活。

尤其是很多人喜歡在和伴侶鬧矛盾，或家庭出現(xiàn)分歧的時候，找朋友傾訴。

但吐槽和抱怨根本解決不了問題，甚至可能會衍化出新的問題，矛盾越積越嚴重。

所以，關(guān)系再親近的人，也要把握好界限，家務(wù)事不與旁人說。

在溝通問題時用表達感受代替指責

語言是有情緒的，你對別人說的每句話，可能溫暖心窩，也可能傷人傷己。

尤其是在出現(xiàn)問題的時候溝通，更容易被情緒左右，言辭過激，一味指責別人的過錯。

美國心理學博士馬歇爾·盧森堡在著作中提出一種全新的溝通方式——非暴力溝通。

簡單來說就是減少批判性語言，用表達感受代替指責問題，讓對方聽到自己情緒背后的真正需求才是關(guān)鍵。

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