怎樣停止伴侶間無意義的爭吵?

　　心理導讀：伴侶相處時，一些大大小小的事都可以引發(fā)爭吵，更糟糕的是有的人會反反復復的去為同一件事而爭吵，即使結果并不讓人愉快。怎樣停止這種無意義的爭吵呢?

　　“我的妻子不理解我?！?/P>

　　“不論是照顧孩子，做家務還是財務規(guī)劃，我的丈夫付出的很少，這不公平。”

　　“雖然我結婚了，但我還是覺得很寂寞?！?/P>

　　“我習慣早起，但我的伴侶卻喜歡睡懶覺。我們的周末并不快樂，我們之間的時間似乎一直都不搭調?！?/P>

　　“我很愛干凈，然而家里的其他人卻都是懶漢，他們自己為什么就不能整潔一點呢?”

　　這些聲音聽起來是不是非常熟悉?在過去的幾個星期里，我曾見過一些與此相關或者類似的抱怨。他們的抱怨看起來都合情合理，但他們看起來也好像是完全不可妥協(xié)的樣子。一個喜歡裹著毛毯睡在冷房間里，一個喜歡在溫暖舒適的房間里隨便蓋一張被單安然入睡;一個是從不吃肉的素食主義者，一個卻有著一天吃幾次肉的飲食習慣;這些聽起來似乎并不能算是什么理由。其實相互之間的包容是可以解決問題的，積極地滿足對方要求也可以化解兩人之間的不和諧的問題。

　　當夫妻之間的感情因為在同一件事上的反復爭吵而絆倒時，那么也許夫妻兩人都患上了心理學家弗洛伊德所說的“強迫性復現(xiàn)癥”?；蛘哒f明他們都有強迫癥傾向。他們反反復復的去為同一件事而爭吵，即使結果并不讓人愉快。這看起來似乎只要夫妻間能夠停止無意義的爭吵，事情自然而然就會得到化解。我們對彼此之間許多強制的要求使得我們自己和我們的伴侶都不愉快。

　　我們常常會無意識的以不同的方式制造出許多傷痛，傷害到了他人，也或許傷到了自己。有個女子，她有一個無情而又冷漠的父親。父親可能伴隨著冷淡的心終了一生。然而這個冷漠的男人在潛意識中卻是希望自己的女兒能夠成為一個內心陽光，有愛心的人。這也無意識的向女子證明了她的父親是真正愛她的，她是一個可愛的人。

　　一個男孩因為肥胖而被一個愛挑剔的女孩嘲笑，許多年過去，男孩一直被如此的煩惱所纏繞。而女孩也因為自己當初的行為而不能原諒自己。她希望自己能夠解開這個當初自己留下的苦痛，為了男孩，也為了自己。她想告訴男孩現(xiàn)在的他是多么英俊，帥氣。她想為曾經自己的行為而向男孩道歉。

　　或許我們也恰恰相反，并不想去傷害他人，卻總是讓自己陷入困境。比如我們僅僅為了能夠做成一件事而找到對方，這并不是有所圖謀，而是因為我們無意識的想得到一段困難坎坷的經歷，也就不知不覺的拉起了彼此的手。喬治?克萊因稱這樣的行為叫做“被動境況下的積極顛覆”我們往往潛意識地改變自己的位置，適應環(huán)境。所以有一些人能夠掌控局面，而不是無助地接受所有結果。

　　有一個少女叫April，無論是什么事，她總是姍姍來遲。上學遲到，聚會遲到，錯過與醫(yī)生的約定時間，幾乎每一件事都是如此。她的父母卻從來沒有把她的這個壞習慣當回事，對此他們什么也沒做。他們沒有扣她的零花錢，沒有教導她，沒有向她表達任何意見，自然啦，女孩的壞習慣一直沒有改變。有趣的是，她遇到了Burt，她似乎是找到了與自己相似的靈魂。同樣是一個拖拖拉拉，事事遲到的人。有一次他們相約去看一場電影，結果兩個人都遲到了，看著大屏幕上的 END，兩人同時傻笑著。他們嘲笑自己的挫敗，笑自己從來沒有準時參加過任何一次晚會。終于他們之間的關系結束了。后來April找到了Carl，一個她愛慕已久的人。很長時間過去，他們互相深愛彼此。但一直有一個問題阻礙著他們通向婚禮的殿堂。隨著兩人相處的時間慢慢推移，April改掉了壞習慣，變得嚴格守時。但Carl卻漸漸變得拖拖拉拉，不能夠準時的履行約定。“他為什么不能改變呢?”女孩問道“我都能夠改變，而且我已經做到了，他怎么就不行呢?”但無論如何Carl都無法改變自己的習慣，兩個人之間也因為這件事爭執(zhí)吵鬧很多回。在他們的關系中似乎可以看到Carl已經變成了原來的April，而April對待自己的男朋友就像父母對待自己一樣，沒有絲毫的教導，只是抱怨。在兩人看來，遲到的習慣似乎已經無法改變。Carl希望女朋友能夠接受自己，不再為此爭吵。April又希望Carl能夠想自己一樣做出改變。

　　我在想夫妻之間為了能讓彼此開心而去做一件事為什么會如此困難。有位瑜伽老師對我們的身體做過一個評論。“瑜伽的目的之一就是讓你了解自己的身體并且盡你所能讓自己的身體得到舒展，達到良好狀態(tài)?！边@位老師說“但你終究不可能超出限度的舒展你的身體，你無法讓軀體完成它不可能展現(xiàn)的姿勢。就好像你用不著跑到五金店里烤雞肉。同樣的意思，你不能讓自己的膝蓋向前彎曲，因為那是錯誤的方向，你的膝蓋構造天生就是向后彎曲的。除非你是貓頭鷹，那樣你的脖子可以轉向任何方向。

　　我想是否有方法能夠幫助April和Carl還有其他的夫妻改善他們之間的關系。他們之間的苛刻要求真的能夠輕易實現(xiàn)嗎?真正的問題是否在于他們不能夠彼此接受，彼此欣賞。他們總是試圖索取，希望收獲。得到不一樣的事物，得到難以實現(xiàn)的虛無。

　　我想起了最近和Linda相處的一段時間，她是一個女孩的母親，女孩叫Brie，她直呼媽媽的名字。她問我Linda為什么總是挑剔自己。實際上Linda很愛她的女兒，她認為女兒很優(yōu)秀。“我為什么總是挑剔她呢?”Linda自己也不知道，并且很想知道答案。

　　Linda有意識的想讓自己的女兒在青春期中避免更多困難，但誰也不知道，她在無意識中正將自己優(yōu)秀的女兒改變成另外一個人。也許女兒會變得很脆弱，沒有一點抵抗能力，也或許變得毫無瑕疵，十分完美。這樣的結論使Linda驚訝不已。當她意識到這些時，她很少再對自己的女兒挑三揀四了?！拔乙庾R到Brie是誰了，她不是我，她有自己的想法。她一直很優(yōu)秀，我希望她成為自己，而不是另一個我。我還有什么需要改變的呢?這一切其實都挺好的!”這位母親這樣對我說。

　　不幸的是要讓情侶們停止互相之間的挑剔其實并不容易。有些時候一些有意識的想法在彼此都努力達成對方要求的情況下會讓大家都很開心。但在無意識或意識模糊時，我們就會因為感覺的良好而將自己欺騙，認為自己有能力去改變那原本不可能改變的事實。夫妻之間必須處理各種不同的情況，他們都有缺點，為了能夠生活在一起，他們不得不接受彼此身上的不愉快。如果他們不能夠接受這些不足，感情就會越來越現(xiàn)實化，彼此之間對現(xiàn)實的會看的十分重要，再也沒有一點浪漫可言。實際上這就是感情真正的斷點。也許把兩人之間互不相容的現(xiàn)實告知對方的確很難，但這對婚姻的雙方都是健康的。這要比兩人把剩余的生活精力與時間花費在那些無意的爭吵上更好一些，畢竟有些事實真的無法改變。如果一個人在五金店工作，而另一個卻又不切實際地期望你搬運烤雞。從另一個方面講，一個是你自己，一個是深愛的相伴。如果兩者之間你無法抉擇，那么在你走出自己的五金店之前，你應該仔細觀察以下周圍的情況。也許值得雙方共同努力地事情還有很多，也許在彼此喜愛的事物中還能夠找到共同點。在你放棄追尋那些不可能的事物時，你也許會發(fā)現(xiàn)自己有一間不錯的五金店，而你已經很滿足了。

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